Жизнь с БАР. ч I

Доброго времени суток- прошу сразу камнями не кидаться, первый мой пост.Собственно есть у меня опыт проживания с Биполярным Аффективным Расстройством, который в значительной мере повлиял на меня.Ранее я не знал о этом, что это такое и как это есть, но с течением времени поднатарел и хочу по возможности помочь другим не совершать моих ошибок.В повествовании будет освящен отрезок жизни начиная от окончания университета, призыва в армию, до настоящего времени.Поехали!
С самого детства я был немного не таким, как все остальные дети- безэмоциональный, отчужденный, уже в том возрасте терзаемый вопросами экзистенциального порядка.Судьба выдала лютое комбо в виде превалирующего темперамента меланхолика, склонности к интроверсии, самоанализу со всеми вытекающими плюшками.

Случилась у меня безответная любовь и дабы поправить проблему с самооценкой решился я удариться в учебу.Изначально я получал какой-то профит от этого- стал отличником, закрывал все сессии автоматами, чувствовал свою важность, значимость, возможно конкурировать в плане знаний с остальными ребятами и, местами даже быть на голову выше их.Сам того не замечая, моя любовь к учебе стала носить болезненный характер- я мог закрыться на месяц в квартире, исписать пару пачек листов формата А4 при написании ответов на экзаменационные билеты.Мой день начинался в 4 утра- до 12 я писал ответы на семинарские задания, дальше час спал и до 20:00 находился на учебе.

По прошествии 2 лет достижения перестали приносить удовольствие, я понимал,что это болезненное желание повысить свою самооценку и таким образом я лишь сделаю себе хуже, но изменить ничего не мог.Я учился, получал отличные оценки, на лето уезжал к родителям в сельскую местность и уходил на пару месяцев в сон.

Депрессивный эпизод расцветал в полном разгаре, в классической триаде: агнедония, бессоница/чрезмерный сон, потеря аппетита.
Я спал моментами по 20 часов в день и избегал реальности т.к. чувствовал запредельную боль и это был единственный вариант проживать жизни.Когнитивная машина дала сбой и я не знал где искать помощи.Общество старается избегать этих моментов, родители игнорируют темы и не разговаривают на насущные темы, относительно смысла жизни и собственного предназначения- что делать когда биологическая программа «родись, размножайся, умри» перестала работать?!для чего нам дана депрессия? Что это такое, какова ее природа и где выход?На все эти вопросы мне приходилось находить ответы самому, благо в настоящее время это не проблема- я пересмотрел всевозможные блоги психологов, психиатров и психотерапевтов, прочитал добрый десяток полезнейших книг и осознал первопричины просиходящего, чему несказанно счастлив.
Я говорил родителям, что не хочу жить, устал и у меня нет больше сил- те отмахивались руками и говорили, что все будет хорошо, нужно подсобрать всю свою волю, получить диплом, потом еще один и потом уж точно станет легче, ага.

Никогда! Слышите!?-никогда не игнорируйте человека в депрессии, не преуменьшайте значимость его проблем, ведь в такие моменты ему хочется доказать Вам, насколько это важно, серьезно и к каким необратимым последствиям это может привести. Когнитивная машина ломается- человек крутит по кругу цикличные депрессивные мысли. И, за него говорит не он сам, а то состояние, в котором последний пребывает.

Спустя 4 года моей болезни я услышал от родителей правильные вопросы- как мы можем помочь тебе на данный момент?!Карл! спустя 4 года? Казалось бы, что может очевиднее и проще?- было поздно, в их помощи я не нуждался.

БАР достаточно сильно повлияло на мою жизнь- пусть и номинально у меня в жизни все было хорошо- диплом бакалавра и магистра с отличием, какие то перспективы вследствие этого, но чисто психологически я ощущал, что исчерпал свой запас воли."Когда у машины заканчивается топливо, она еще продолжает ехать какое-то время по инерции и потом останавливается- и это нормально"- примерно такую фразу я написал в одной из своих предсмертных записок, одержимый приступом отчаяния.

Человек не был рожден для жизни в обществе- природа не предполагала, что тот будет работать в офисе с 8 до 20, она предполагала, что человек будет решать обычные бытовые вопросы- убивать мамонта, добывать пищу.
Мы способны испытывать определенное количество стресса в обмен на поощрение, награду.Сделал что-то хорошее, не поспал, приложил усилия- получил награду.Примерно так и работает психика.У мен же все было иначе.Изначально мне нравился и сам процесс обучения и конечный резульат, но впоследствии результат обесценился, а процесс оказался совсем не тем, чем бы я хотел заниматься.Нужна была новая система самовознаграждения и самомотивации.Сам я не мог себя вознаградить за свои труды по причине отсутствия свободного времени, родители же- имея средства по непонятным мне причинам этого не делали.Нет это не упрек в их адресс, им я безумно благодарен за образование, еду и жилье, но у человека должно быть что-то помимо учебы, у меня же этого не было- не было каких-то вещей в плане путешествий, планируемых целей, воспоминаний, фотокарточек с друзьями- была лишь учеба, в которую я погрузился с одержимостью, а пробудившись я пребывал в состоянии шока- кто я? Как прожил эти годы? Был ли счастлив? Есть ли кто то рядом?

Мозг взбунтовался т.к. понимал, что сейчас мы будем снова заниматься самоистязанием и вознаграждения никакого не последует- так смысл затрачивать ресурсы? Давай лучше уйдем в депрессиию, закатим глаза и подумаем об отсутствии смысла жизни?!- сказано-сделано.Здесь начался новый этап моей жизни-магистратура, настоящая любовь, первый поход к неврологу, психотерапевту, психиатру и служба в армии и последующая реабилитация.

Вывод: находите способы вознаграждать себя за свои труды иначе "перегорите".Продолжение следует...