Про взаимные обиды, скандалы и льющиеся друг на друга помои в Голосе и не только

Заранее прошу прощения за то, что будет много ссылок на личный опыт, ведь понятно, что я только в нём хорошо разбираюсь. Считаю своё мнение ОДНИМ ИЗ конструктивных взглядов на проблему и допускаю, что данное мнение отнюдь не единственное.

Не думал, что напишу на эту тему когда-либо, потому что хорошо понимаю, что обсуждение подобных вещей ВСЕГДА есть реклама, хочет того человек или нет. Но я не буду сейчас упоминать кого-либо из участников ссор в Голосе, вы можете подразумевать кого-либо сами, если угодно.

Источник

Так получилось, что данная тема является одной из самых хорошо мною изученных, да, так уж вышло, что, не смотря на скромный возраст в 32 года, более 15 из них было посвящено работе со студентами и школьниками, а потому их психология, в особенности конфликтная, достаточно неплохо освоена мною с практических позиций. До недавнего времени (может, год даже назад) и сам я был участником соревнований по забрасыванию собеседников помоями. Каюсь, было.

Теперь давайте поговорим о причинах взаимной ругани и вариантах её устранения.

Разбирая множество конфликтных ситуаций, я пришёл к некоторым заключениям, почти все из которых НЕ понравятся любителям лить грязь и сыпать упрёки.

Причина

Причина почти во всех случаях — гордыня. Да, вот так просто. Гордыня и Я-центризм (склонность ставить точку отсчёта на себе) очень тесно связаны друг с другом и порождают другие пороки: излишнее самолюбие, самолюбование, гипертрофированную склонность к лидерству и желанию иметь власть, навязчивая тяга к разоблачениям и т. д. Пороков много, и блокчейн, вероятно, закончится ещё до того, как я остановлюсь в их перечислении.

Более того, эта причина ПОЛНОСТЬЮ осознаётся субъектом, потому что он ЗАРАНЕЕ знает о том, что его обзывки и прочие унижающие достоинство комментарии БУДУТ иметь негативный эффект в эмоциональной сфере адресата. Таким образом, человек, изливающий свой гневный комментарий на кого-либо, поступает ЗЛОНАМЕРЕННО, потому что знает о негативном характере своих действий, но всё равно их совершает. В первую очередь, ему важно быть ВЫШЕ другого (по ряду выдуманных им критериев), поэтому своими изливаниями он хоть и опускает себя, но ему кажется, что другого он опускает больше, и от этого ему эмоционально комфортно («Уфф, он в большем дерьме, чем я»).

Благожелательность, которой часто прикрываются участники срача, является всего лишь культурной ширмой. Вариантов много: оглашение тяги к справедливости («Я тут стараюсь, а он — нет»), желание сделать платформу лучше («МНЕ не нравится его отношение и поведение»), попытка научить чему-то важному («Я лучше тебя разбираюсь, поэтому следуй моей логике») или защитить свою честь («Ах ты так меня, вот я тебе!»). Хотя говорить о чести здесь как бы совсем не уместно, она в дерьме вся, и человек сам же её продолжает заливать.

Можно перечислить ещё много причин, но ВСЕ они будут лежать в области неосознаваемых животных инстинктов, гордыни, Я-центризма и прочих пороков, порождаемых указанными недостатками. По поводу животных инстинктов есть такая выдержка из моего недописанного учебного курса:

К примеру, у обезьян саймири, которых наблюдали ученые-зоологи Д. Плоог и П. МакЛин, демонстрация эрегированного полового члена другому самцу есть жест агрессии и вызова. Если самец, которому адресован такой жест, не примет позы подчинения, он тут же подвергнется нападению. В стаде существует жесткая иерархия того, кто кому может показывать половой член.

Вы, наверное, замечали, что в сраче важно оставить последнее слово за собой :) Вот это нам досталось от обезьянок :)

Резюмирую. Причина, по которой вы хотите излить на другого «гнев праведный» всегда порочна, не достойна человека разумного. Человек ЗАРАНЕЕ знает о последствиях и ЗЛОНАМЕРЕННО продолжает поливать грязью как соперника, так и себя. Не знает он только одного, что себя он поливает больше. Но со стороны это хорошо видят все.

Как нужно делать?

Решений этой задачи ещё больше, чем существующих пороков, причём нужно приложить гораздо меньше усилий, чем для выдумывания гадостей, чтобы помочь другому человеку стать лучше.

Например, вы видите, что человек пишет плохо, стиль у него корявый, а мысли скудны. Нужно ли писать гневный пост, который (и это ясно ЗАРАНЕЕ) является публичным оскорблением личности? Это можно сделать благожелательно. Приведу в пример себя и @katrin. Глядя на многих из тех, кто жалуется на плохой стиль и отсутствия вкуса письма, я с ужасом обнаруживаю, что сами они едва ли лучше. В действительности, все эти злопыхатели тоже пишут отнюдь не шедевры. Я вижу это, но разве я пишу пост о том, что вот этот человек постоянно пишет односложными предложениями, получая тысячи рублей за пост? Нет я пишу вот такой пост: «Сочинение о сочинениях» и призываю людей делать подобные упражнения. А в качестве демонстрации пишу разные рассказы и сам (ссылка на образец в указанном сочинении) или даже делаю такие упражнения.

В свою очередь, @katrin ранее вела тему «Грамотейка». Например, «“Грамотей-ка” в гостях у @sharker»

Можно ещё привести в пример @aleksandraz, которая применяет методы курирования образа жизни для мотивирования и обучения других людей. И хотя я, например, много где не согласен с её методами, это порождает между нами скорее конструктивные диалоги в форме обмена опытом, или просто приводит к взаимному оглашению позиций, но никак не к скандалам.

Таким образом, почти во всех моих статьях критика ЕСТЬ, причем под неё попадает почти 100% сообщества Голоса (и я тоже), есть она и в статьях некоторых других людей. Однако мы не пыхтим по этому поводу, а вот так ненавязчиво даём советы и рекомендации. Это гораздо эффективней директивно-адресного срача, который многих вынуждает ещё более злонамеренно делать ошибки и отбивает охоту меняться (как бы назло).

Если вы владеете стилем, который считаете более «крутым», чем у другого писателя, то возьмите его к себе на обучение и покажите как надо. Я много раз делал так со своими учениками, и некоторые из них теперь пишут значительно более красиво. Или, например, я против употребления алкоголя. Я не говорю нигде (теперь), что употребляющие его — люди второго сорта, и даже не думаю этого. Я даю методологию осознания пагубности этого процесса. Кому-то она поможет, кому-то — нет. Это выбор каждого, за который они же и в ответе.

Если же кто-то поступает нечестно, можно выразить свою позицию не резким обвинением (в нашем мире это почти ВСЕГДА наносит обиду), а подойти аккуратно, издалека. Нужно смирить свой гнев, понять, что чужая жизнь ЕДВА ЛИ может быть понята вами столько же ясно, как своя и уточнить у человека, почему он действует в соответствии с логикой, которую вы у него обнаружили, а также пояснить ему, почему вам она не кажется правильной. Начать можно с личной беседы, а потом, если уже очевидно, что человек намеренно гадит, вынести (в мягкой форме, может даже сатирической) дело на общественный суд.

Главное в этом деле — полное смирение. Но не отступление от нравственных идеалов и справедливости (как вы её понимаете), а именно полный и осознанный отказ от нанесения эмоционального вреда и полное подавление у себя возбуждённых отрицательных эмоций (скорее не эмоций вообще, а именно гнева и злости, см. уточнение в комментариях). Да, человек порочен и часто делает гадости, но можно понять его и осознать ту простую истину, что первоначальное добропорядочное отношение вполне может ему помочь выйти из тупика. В ваших поступках не должно быть гнева, какой-то странной одержимости разоблачения и т. д. Всё это неправедно.

Смирение и благонамеренное отношение в первую очередь, а публичное обсуждение недостойного поведения — крайняя мера, которую следует применять лишь после того, как вы искренне попробовали сделать всё более мягко.

И помните, что эмоциональный срач — это демонстрация того, что вы, вероятно, понимаете мир на уровне детского сада. Оно вам надо? :)

PS. Прошу прощения за возможное превышение нормы опечаток в этой статье, мне в последнее время тяжело вычитывать текст более 4 раз.