Журнал «Психология». Быть любовницей

Психологи дали согласие на размещение своих материалов на Голосе.

Я постараюсь выбирать наиболее интересные и животрепещущие статьи, опыт в этом есть, более 10 лет развиваю психологический форум, а также был создателем и главным редактором журнала "Психология".

Итак, наш первый автор моя хорошая знакомая, гештальт-терапевт Валентина Анисимова

От автора: Тема любовных треугольников эмоционально заряжена. Моя статья может вызвать разные реакции. Я не стремлюсь никого осудить или оправдать. Моя задача в том, чтобы попробовать разглядеть ситуацию чуть шире, без сильного накала эмоций. 

Быть любовницей

Тема любовных треугольников затягивает. Легко потерять голову, пытаясь разобраться в перепетиях жизненных драм и страданий. На самом деле все одновременно и проще и сложнее. Проще в том смысле, что в этом треугольнике никто не самый плохой. Сложнее, что всю вину и ответственность за эту ситуацию нужно делить на троих, а это не так просто. Дабы не уходить в разглагольствования по поводу того, кто виноват и что делать, я хочу рассмотреть этот треугольник с одной стороны. И эта сторона - любовница. 

В этом посте напишу про женщин. 

Для себя женщин-любовниц я подразделяю на:

1. Тех, кто уводит мужчин. Осознанно. Хочу этого мужчину — беру этого мужчину. Жена не столб. Со стороны кажется, что их не мучает совесть, они делают только то, что хотят. Этакая аллегровская «Угонщица». Опасная хищница.

2. Тех, кого соблазняют коварные женатые мужчины. Им говорят: я люблю только тебя, а с ней я из-за детей, ипотеки, работы в фирме ее отца и прочее и прочее. Эти девушки со стороны выглядят жертвами обстоятельств. По наивности влюбилась и верит и ждет.

3. Те, кто осознанно выбирают роль содержанки. Для них — это работа. Они умеют договариваться с собой, мужчинам и, возможно, даже их женами. Их я не буду касаться в этой статье. Я не претендую на всезнание и абсолютную истинность, да и тема, сами понимаете, очень непростая,  но попробую хоть немного приоткрыть не всегда очевидную завесу страдания этих женщин.

I. Женщина, которая уводит

На первый взгляд, она выглядит уверенной, добившейся своей цели, успешной женщиной. Таких-то, в общем, и хочется ненавидеть. Мол, увела мужика, разбила семью. Какое же у нее может быть страдание, спросите вы? А такое, что эта женщина — победила свою мать.

Помните, у Фрейда, Комплекс Электры.

Ведь, вступая в конкуренцию с чужой женой, мы неосознанно, конкурируем со своей матерью. И если чужой муж все-таки остается с вами, то что с этим делать? Инцест? Психически так и случается. И эта женщина начинает страдать, во-первых, потому что ей не удается выстроить отношения с каким-то другим мужчиной, свободным, независимым. А во-вторых, она начинает неосознанно кастрировать этого самого «уведенного» мужа. В его адрес могут сыпаться обвинения по поводу и без. Или же его начинают подозревать в том, что он «ходит налево», и уйдет в конце концов, ведь с ней же он так делал. И эти женщины могут быть как молодыми, решившими попробовать все в этой жизни. Так и женщинами за… Может от того, что другого не было на горизонте, а биологические часы тикают. Может, от незнания собственных желаний и нужд. Тем не менее, случаев, когда женщина оказывается счастлива в таких отношениях не очень много.

II. Тех, кого соблазняют коварные женатые мужчины

 «Мы встретились на работе. Он стал уделять мне внимание. Ухаживал. Подвозил домой. Потом я узнала, что он женат, но он сказал, что у них с женой все кончено. Что любит он меня. Я поверила.»

Вот одна из типичных историй таких женщин.Она может вызывать, как сочувствие, бедная девочка, вот влипла; так и возмущение и осуждение: «как так, бежать надо, что дурачку-то из себя строишь? Небось, знала все, специально мужика увести хотела.» Вот и сиди в этой амбивалентности.С одной стороны, такая женщина чувствует себя нужной, любимой, ведь она — спасает его от «этой». А с другой, он уходит к ней по вечерам и выходным, а ее прячет от всех.Вдалеке горит огонек надежды, что однажды наступит день, и он придет ко мне навсегда, будет со мной.

Время идет, а этот самый день все не наступает.

И как-то уже слабо вериться, что наступит, но все идет как по накатанной, и  уйти становится практически невозможно. Помимо этой явной ловушки, которая, конечно же, вызывает страдание. Есть еще ощущение собственной никчемности, я хуже, чем… Есть много стыда, а вдруг родные узнают — осудят.

Есть обида, что обманул, что не защитил. За этим всем может быть скрыт первый неудачный опыт отношений. Возможно, это был папа, который не защищал, не помогал, не любил, а только говорил, какой нужно быть. И вот продолжение- нужно заслужить его (уже суррогата папы) любовь, стать чуточку лучше, терпеливее, сексуальнее.

Возможно, первый мужчина, опять же, очень пренебрежительно отнесшейся к еще неокрепшей женской психике. Оба эти случая очень печальные.

Во многом они кажутся безнадежными. Ведь одна сплошная невозможность выстраивать хорошие диадные отношения с мужчиной, который не разрывается между семьями, а выбирает именно вас. Много стыда от осознания своего положения. Все это может оставаться в зоне бессознательного, не совсем понятного, но от этого не менее болезненного.

И, конечно же, все совсем не потеряно. Ведь не важно, что вы выберете: остаться в этих отношениях или закончить их.

Важно, чтобы в них все-таки было больше удовольствия, чем страдания.  

Читайте вторую часть про это.

Автор - Валентина Анисимова 

Практикующий психолог,  гештальт -терапевт,  специалист по работе с зависимостями. 

Контакты:

• valentina-anisimova.ru
• Телефон: 8-917-540-68-66
• E-mail: [email protected]