Убитый горем ее глаз

Я увидел ее не так давно. Она не была первой и уверен будет не последней. Девушка, на которую я поначалу не обращал особого внимания, в какой-то момент стала всем, о чем я мог думать. Будто во мне что-то щёлкнуло и все внезапно изменилось. Точно не помню, когда это случилось. Да это и неважно. Такое со мной происходит довольно часто, и я не могу ничего с собой поделать. Просто что-то в ком-то пленит меня на некоторое время.
В этом случае этим самым стал ее взгляд. Пронзительный словно острие ножа и грустный взгляд ее больших глаз. То как она сжимает губы, отчего кажется обиженной. В ее лице помимо всего остального, я будто бы видел свою собственную грусть, с которой живу вот уже многие годы. Эта грусть в ней покорила меня и сделала заложником ее глаз, также сделав ее образ пленницей моих дум. Довольно странное ощущение – будто бы ты застрял в лифте и никак не можешь выбраться, но вместо клаустрофобии и стен словно бы движущихся на тебя ты наоборот чувствуешь противоречивое чувство свободы. Тебе нравится то, что ты чувствуешь. Тебе нравится она в твоих мыслях.
Меня очень редко влечет настоящая красота. Обычно это что-то совсем иное – духовная, потусторонняя искренность, которая выражается тем или иным образом в глазах человека. В ее взгляде я чувствую многовековую печаль. Словно ее душа стара и изношена и видела много того, чего ей не стоило видеть. Ее глаза не кажутся мне пустыми как глаза большинства людей, отчего я и влюблен в них столь страстно, столь сильно и отчего я и не желаю заменить это ощущение на нечто реальное, ощутимое и не имеющего для меня столь большого смысла. Явь всегда вянет пред вымыслом.
Я уже давно наблюдаю за ней и чем больше я делаю это, тем меньше нравится она мне. Подлинная она и та, что в моей голове находятся в состоянии войны и настоящая она в итоге выходит победителем из каждой новой битвы, а та, что находится в моем разуме потихоньку угасает и жизнь медленно покидает ее удивительный образ.
Мне не хочется узнавать ее, не хочется знать о ней ничего, но что-то другое бесконечно тянет меня к ней. И так происходит всегда. Мне хочется удержать ее в себе как можно дольше, но другой я все сильнее тянется к ней, пытаясь быть ближе к ее настоящему образу, что в итоге приводит к смерти того прекрасного чувства любви, которое я ощущал, будучи вдали от нее. Разрушительный танец смерти. Жестокая игра с огнем. Чем ближе я приближаюсь к ней, тем больше вероятности того, что я обожгусь и в итоге погибну.
Каждый день это борьба. Битвы между настоящей девушкой и той, что в моей голове, а также борьба меня как идеалиста и борьба меня как человека. Раньше человек всегда побеждал, однако на этот раз идеалист настроен решительно. Он хочет оставить образ прекрасной девы с грустными глазами в себе навсегда. Он боится ее смерти так же, как человек боится собственной.
Пока в моей голове разворачивается прекрасная история любви идеалиста и воображаемой красавицы, я, как человек, страдаю, получая, однако с другой своей стороны внеземное удовольствие от своих мучений, от несбыточной мечты, что проигрывается в моем разуме, становясь красивее, деликатнее и нежнее с каждым новым разом.
Мне бы хотелось описать ее вам, но за время своей жизни я успел понять одно – чувства нельзя в точности передать словами, музыкой или красками. Данные ощущения могу испытывать только я и только в этом определенном отрезке времени, пока они, в конечном счете, не испарятся и не станут ничем. Даже если бы вы увидели ее, вы никогда бы не поняли того, что чувствую я, потому что этот момент, эти чувства принадлежат лишь мне, и я не могу поделиться ими с вами, уж простите. Я, конечно, всегда могу попробовать, но то, что я делаю сейчас, выглядит лишь как призрачный отголосок, некое далекое эхо того, что я ощущаю в действительности.
Каждый из немногих кто прочтет эти слова, почувствует что-то свое, то, что суждено ощутить лишь ему, а возможно и ничего. Каждому свое.
И, тем не менее, несмотря на все вышесказанное я хочу писать о ней стихи, хочу посвящать ей все свои глупые рассказы, я хочу подарить ей все, что имею, лишь бы она продолжала смотреть на меня так же, как смотрит сейчас. Но я знаю, что это невозможно. Рано или поздно это, скорее всего, прекратится или еще хуже – забудется.
Почему приятные вещи в жизни всегда заканчиваются? Почему плохие вещи мы получаем бесплатно, а за хорошие мы вынуждены страдать? Есть ли в этом справедливость?
А может хорошие вещи становятся таковыми именно благодаря нашим страданиям? Что если боль и есть то, что делает обычное столь прекрасным?
Тем временем я не могу оторвать взгляда от ее печальных глаз.
Фитиль зажжен. Бежать некуда. Вскоре мы взлетим на воздух, держась за руки. Здесь мы оба найдем свой конец, любовь моя – ты в моей голове, а я в мыслях о тебе.