💥 Россия действует разлагающе на неокрепшие умы (с)

Неожиданно разбил свой любимый дорожный ноутбук, восстановлению не подлежит! Пришлось достать старенький VAIO и разобраться что там есть, а что надо добавить. Заодно наткнулся на папку с неопубликованными на GOLOSе текстами. Решил, что один из них, написанный моей подругой, можно опубликовать здесь. Мне кажется, я уже публиковал на проекте один из текстов Лены Пчелкиной (Пчела), предварительно согласовав с ней подобные публикации и получив на это разрешение. Вся грамматика и авторская пунктуция сохранены.

Хочу заранее предупредить, что публикация будет без оплаты, так как это не мой текст, соответственно кураторские тоже будут отсутствовать...

"2004 год"

В Москву приехал легендарный голливудский оператор - из этических соображений не буду называть фамилии. Для одной мировой компании надо было подснять несколько планов на Красной площади. Мой муж занимался продюсерским сопровождением этого ошеломительного проекта.

Сошлось все - голливудская знаменитость, Красная площадь и выпускной бал (который тогда еще никто не учитывал). Все, кто связан с кино, знают, что нет больше ада, чем получить разрешение на съемки в двух местах - на Красной площади и в метро.

Разрешения были получены, натура отсмотрена, через каждые 20 метров вырастал человек в костюме, с оловянными глазами и вкрадчивым, но твердым вопросом «что вы тут все делаете». Но у них была бумага, такая фактическая, настоящая бумага ( привет от профессора Преображенского), с которой им разрешили смотреть на Красную площадь, а потом ее снимать.

Собственно, по русской традиции, когда все дела поделали – можно пройти и к столу. Мой новый муж гордился именно тем, что я не настоящая леди, и даже не пытаюсь ей казаться, поэтому немедленно вызвонил меня и предложил с ними поужинать. Кворум был прекрасен - голливудская знаменитость, его прелестная жена-китаянка, шотландский продюсер, интеллигентнейшая переводчица и мы с мужем. Казалось бы… Все началось с продюсера - за час до ужина какой-то шотландский футбольный клуб продул матч, и он был мрачнее тучи. В поисках успокаивающих средств, он совершенно не уступал довлатовскому дяде Мише, то есть шел тем же путем. Ресторан «Обломов», выбранный для трапезы, славился своими наливками и настойками, которые были испробованы в количестве несметном. Вечер был прекрасен, но наступило утро.

Съемка была назначена на 7-00. То есть в 7-00 был мотор. Спас выпускной вечер. На фоне молодых зомби, которые шатались по нашему все, расхристанные, с потекшей косметикой, в перекошенных и облеванных лентах «Выпускник», небольшая съемочная группа в темных очках смотрелась даже, пожалуй, элегантно. Без такого бэкграунда, думаю их даже туда бы не пустили, и бумажка бы не помогла. Отснялись быстро, звездный оператор дело знал. И в качестве бонуса его отвели индивидуально в Мавзолей, потому что это тоже наше все. Да и не в каждой мировой столице посредине города лежит труп, да еще с такой помпой. Вышел он оттуда задумчивый. Муж приписал все это похмелью, да и у него в голове была только одна мысль «немедленно завтракать». Решив, что время парадных и помпезных ресторанов кончилось, Миша решил показать гостям радости дна, поэтому отвел их в стекляшку-хинкальную, которая располагалась около Савеловского вокзала.

Как вы понимаете на съемки я не пошла, а в 14-00 мне позвонил водитель, и попросил приехать на Савеловский вокзал. Я была немного удивлена адресом, но подъехала. К этому моменту гости полностью слились с окружающей средой. Шотландский продюсер почему-то лежал на полу, остальные пили арцаховку, прямо из граненных стаканов. Закуска стояла тремя этажами. А пожилой официант, предполагаю, видавший всякое, смотрел на все это не мигая. Мне даже показалось, что жена-китаянка говорит по-русски. Меня приветствовали бурно. Я поинтересовалась, понравился ли Мавзолей.
-Свет хорошо поставлен, - ответил оператор. А расскажите мне о Ленине.
Я уже вдохнула побольше воздуха, что бы начать как в 1870-м, в городе Симбирске родился кудрявый мальчишка, но вместо этого зачем-то рассказала анекдот, как умирает старая бабка, прошедшая гражданскую, коллективизацию, культ личности и тд. И дед спрашивает, что для тебя сделать напоследок? Она ему- вот все видела, а анальный секс не пробовала. Ну дед как-то поднапрягся и исполнил. С утра встал бабки нет - она на огороде шурует. А дед думает «Так и Ленина можно было оживить».

Этот рассказ придел нашему веселью какой-то новый вектор. Пожилой официант хрюкнул и вышел, шотландский продюсер встал, как феникс из пепла, а оператор на меня внимательно посмотрел и спрашивает:
-А что за это будет по вашему законодательству?
-За что?- не поняла я
-Ну за подобную реабилитацию с последующим оживлением.

Стало тихо. Продюсер лег обратно. Я говорю:

-Это никак нельзя делать, он давно лежит, и может рассыпаться, ну и вообще это как-то нехорошо по отношению к ныне живущим его оживлять.

А оператор меня не слушает. Арцаховка стучит в его сердце. Повернулся к жене и говорит:

-Прости дорогая, я должен в жизни сделать что-то настоящее, я пошел…

Восточные люди все-таки очень выдержанные. Она ему отвечает:
-Иди куда хочешь, - а ведь речь идет о супружеской измене, в ЛА с этим не забалуешь.

Муж мне шепчет:
-Я поеду домой спать. А тебе надо какую-то культурную программу придумать, а то они заскучали.
-Ты находишь?- спросила я

И мы поехали на Арбат. А там…. Пироги, сувениры, гармошка и бухло.

Оператор прилег на ступенях банка. Жену это страшно развеселило. Она стала его фотографировать. Подошел милицейский патруль и велел нам убираться. Я стала объяснять, что это голливудская знаменитость. Не поверили. Хотели проверить у жены регистрацию. И в этот момент в полном водолазном резиновом костюме – даже в ластах и с бутылкой пива Балтика из ларька вышел шотландский продюсер. Милицейский патруль:
-А это, вероятно, Шварценеггер, убирайтесь или заберем в отделение.
Костюм с трудом отбили и отдали, бутылку пива, как позже выяснили, он просто сп@здил и выпил. Хозяева ларька простили - что с малохольного взять. С трудом затолкались в машину и поехали в сторону аэропорта.

Люфтганза сажать пассажиров на бор сначала отказалась. Неимоверных усилий стоило объяснить, что это посещение Мавзолея вывело так человека из себя. Улетели. Мы с переводчицей даже всплакнули и пошли в бар.

Через два дня мне пришло письмо на почту от жены китаянки. Она благодарила, писала, что ждет с ответным визитом, и она постарается сделать его таким же увлекательным как и их пребывание в России. Я на всякий случай не поехала.