Измена. Ч.2. Развод.

Не откладывая в долгий ящик, я выполняю своё обещание и публикую вторую часть своего повествования об изменах. Первая часть здесь.  И сегодня я буду говорить не о физической измене, а платонической. Также, этот пост по сути, будет являться продолжением моей истории знакомства и сближения со второй женой. Если вы его ещё не читали, то, пожалуй, лучше вам начать именно с него.  

Источник фото 

Для тех, кто прочитал предыдущие два поста – можете переходить сразу к следующему абзацу. Ну а для тех, кто поленился это сделать, вкратце опишу начало событий. Познакомившись со своей первой женой в электричке, мы спустя какое-то время сняли квартиру и начали совместное проживание. Мне было 23, ей 25 и опыта серьёзных отношений с совместным проживанием ни у кого из нас не было к тому моменту. Жили себе и жили. Думая, что так и надо. Что так не надо, я начинал понимать лишь потом, с годами. А тогда мне казалось, что всё у нас хорошо. Про патологическую ревность, которая обрушала мне мозг практически ежедневно, я уже писал ранее. От этого было никуда не деться. Но были и ещё проблемы. 

 Так вот, её болезненная ревность, каким-то странным образом уживалась с паталогическим страхом. Боялась она практически всего. Боялась искать новую работу, потому что на старой было уже невыносимо находиться. И я каждый день выслушивал, какие вокруг неё работают сволочи. Она боялась даже резюме составить и отправить, и мне приходилось делать это за неё. Она боялась лишний раз куда-то выйти или выехать. Даже в те редкие выходные, что у меня бывали. Некоторые друзья даже называли нас мещанами, потому что мы месяцами сидели дома, никуда не выбирались. В этом отчасти была и моя вина. Порой я так ухандокивался на двух работах, что сил просто не было на развлечения. Но с другой стороны, даже когда силы находились, нам было страшно. Либо же на выходные она уезжала к маме. Я был не особый любитель туда лишний раз ездить, да и мой график далеко не всегда позволял это сделать. Поэтому зачастую свои выходные (или единственный выходной) я проводил один. При этом сам куда-то выйти я не мог. Ревность, понимаете ли. 

Но страх её пропадал, стоило кому-то в метро её случайно зацепить плечом или наступить на ногу. Человеку сразу выговаривались какие-то гадости, причём в какой-то колхозной манере, что мне становилось ужасно стыдно, что я вообще рядом с ней стою. 

Я спокойно воспринял тот факт, что к своим 25 она совершенно не была приспособлена к самостоятельной жизни. Готовка, уборка, стирка, глажка – всё это ей давалось с огромным трудом. В пище я был не притязателен. Постирать, погладить и сам мог. Уборку сделать тоже. Быть может не так часто как хотелось бы, но как то жили, в грязи вроде не погрязли. Но вот что я, наверное, не прощу ей, так это заведённого кота. Мне он тысячу лет не сдался, но с моего молчаливого согласия это чудовище поселилось у нас дома. Я сразу снял с себя все обязанности по уходу за ним, за исключением покормить да лоток поменять. Всё остальные вопросы – сама. В итоге кот круглый год ходил не чёсанный, пока клоки шерсти не скатывались и сами не отваливались. Кастрировать его никто не удосужился. Возможно поэтому он был крайне агрессивным. Агрессивным настолько, что дома был постоянный запас бинтов и йода, а гостям вместо тапочек выдавались валенки. В целях их же безопасности. Доходило до того, что я не мог зайти в ванную комнату, потому что меня туда не пускал взбесившийся кот и с безумным видом кидался на меня, пресекая любую возможность зайти в одно с ним помещение. В последствии, именно этот кот не даст мне сделать необдуманных поступков, но об этом чуть позже. Так мы прожили 4 года, пока однажды у неё не начала сильно болеть голова. На тот момент ей было 29 лет. 

Результат МРТ оказался более чем печален. Опухоль головного мозга. Врачи давали ей жить не больше трёх месяцев. Но русские не сдаются. Поэтому на уши были поставлены все друзья и знакомые и в кратчайшие сроки был найден выход на нейрохирургов знаменитого НИИ нейрохирургии им. Бурденко. В НИИ подтвердили всю серьёзность положения. Но увеличили предел её жизни до 6 месяцев. Об этом знал только я и ей ничего не говорил. В любом случае, нужна была операция. Вариантов было 2. Проводить её платно или попытаться получить квоту на бесплатную операцию. Сразу собрать всю сумму мешала свежее купленная первая машина. Поэтому решено было попытаться получить квоту. Собрав все необходимые документы, я поехал в Минздрав за квотой. Как положено отстояв все очереди, я с пакетами благодарностей зашёл в кабинет, в котором принимали заявление на получение квоты. Прочитав диагноз и возраст пациентки, женщина заохала, запричитала и спросила меня, кем я прихожусь больной. Я честно признался, что всего лишь жених. Её ответ меня не удивил, поскольку к тому моменту я уже от многих успел выслушать нечто подобное. «Ой парень, бросал бы ты это дело, ты ещё молодой, у тебя всё впереди, а ей уже не помочь». Пришлось ей напомнить, что русские своих не бросают и спросил, что с квотами? Квота нашлась. Оставив пакеты с благодарностью, я помчался в НИИ оформлять необходимые документы. Операция прошла более чем успешно. Проводил её зав.главврача НИИ Бурденко, которого я потом частенько видел по телевизору, принимающего от президента очередной орден «За заслуги перед Отечеством». Опухоль удалось целиком удалить хирургическим путём. И прогнозы были весьма обнадёживающими. Но чтобы избежать рецидивов, необходим курс лучевой терапии. Опять очереди в Минздраве, опять квота и курс лучевой терапии был пройден. Можно было бы радоваться. Страшная болезнь оказалась повержена. Но она всё-таки оставила свой след в нашей жизни. Проведённая операция накладывала ряд ограничений на дальнейшую жизнь. Никаких полётов на самолёте. Никакого морского солнца. И дети…если захотите забеременеть, будьте готовы к тому, что опухоль появиться снова. Причём с весьма высокой долей вероятности. Для полноты картины нам привели пример, когда их бывшая пациентка забеременела, и в итоге рожала у них в НИИ и сразу после родов её повезли на операцию по удалению опухоли. В начале наших отношений я и слышать ничего не хотел о детях. Официальная отговорка – нечего нищету плодить. Жить негде, зарплаты хоть и две, но пока не самые большие. В общем надо подождать. Ну а неофициально, я просто не был готов к этому. Я не испытывал абсолютно никаких эмоций, когда видел чужих детей и меня они очень сильно раздражали, если начинали плакать где-нибудь в транспорте. Я знал, что она детей хочет. И для неё заключение врачей звучало как приговор. Свои же эмоции от услышанного я сейчас даже не вспомню. На тот момент родительского инстинкта во мне ещё не проснулось. Зато я точно знал, что ещё одного такого ужаса со всеми этими операциями я просто не выдержу. Эти полгода на успокоительных мне очень дорого дались. И мы продолжили совместное проживание. Раз в год мы ездили в Питер на обследование ПЭТ головного мозга. В Москве такие не делали. Результаты были хорошими и жизнь продолжала идти своим чередом.

Шло время. Я поднялся по карьерной лестнице, доход в семье увеличивался, могли позволить потратить деньги на всякую ерунду. То ли от нечего делать, то ли из-за неуверенности в себе, но жена записалась на какие-то там женские курсы. Каждый день ездила на  занятия, где её учили быть настоящей женщиной. Господи, это были самые бестолково потраченные деньги за всю мою жизнь. Курсы её конечно изменили. Но мне такие изменения были не по душе. Не вдаваясь в мелкие детали, напишу лишь одну причину, за которую организаторов этих курсов стоило бы привлечь к уголовной ответственности и пересмотреть отношение к смертной казне в стране. Её там научили тому, что за малейшую мою провинность она снимала с себя обязанность по исполнению супружеского долга. Я уж не знаю, какой в этом был потаённый смысл. Но видимо он был очень глубок. К слову сказать, это было прекрасным дополнением к православным постам, часть из которых она пыталась блюсти  не допуская меня к себе. И вот однажды, практически случайно, мы купили в ипотеку небольшую однушку за МКАДом. Сбербанк тогда давал ипотеку под 8% и грех было не воспользоваться таким предложением. Но была одна сложность. По ряду причин мы не могли оформить ипотеку на себя и единственным возможным вариантом стал мой отец. Было принято решение оформлять всё на него, что мы и сделали. Я видел, что её это напрягало. И когда я прямо спросил у неё про это, она также прямо мне ответила, что да, её это напрягает, случись что – она останется ни с чем. И вообще я могу её кинуть. Ну как можно доказать девушке серьёзность своих намерений? Элементарно. Нужно просто жениться на ней, и она успокоится. Именно так я поступил. И спустя 7 лет гражданского брака мы поженились. А ещё через год въехали в новую квартиру и продолжили своё мещанское существование. С той лишь разницей, что теперь уже жена, активизировалась в вопросах детей. К тому моменту я и сам начал задумываться о продолжении рода. Но меня пугало и останавливало наставление врачей. Ситуация выходила из ряда вон. По сути, я мог убить её этой беременностью. И от этого становилось как-то не по себе. Поэтому вопрос с беременностью постоянно откладывался на потом. Но вот однажды жена попала на приём к одному онкологу, который прочитав её историю болезни и выслушав рассказ про опасность беременности, громко засмеялся. С его слов, тот тип опухоли, который был диагностирован у супруги, не является гармонально - зависимым, поэтому беременность никак не может вызвать рецидив. Она услышала то, что хотела. И с новой силой присела мне на уши. Тем более, что всё это время она не молодела и возраст уже был не самый лучший для родов, но ещё допустимый. Я вроде как тоже обрадовался. Мы начали пытаться зачать ребёнка. Но ничего не получалось. Она прошла все необходимые обследования и с её стороны проблем выявлено не было. Зато позже проблемы обнаружили у меня. Врачи мне выписали какие-то таблетки и сказали не носить телефон в кармане брюк. Таблетки я попил максимум неделю. А телефон продолжал носить там, где мне удобно.  

Но взрослела не только она. Взрослел и я. И на многие вещи я стал смотреть под другим углом. Я всё чаще ловил себя на мысли, что годы идут, а в старости и стакан воды подать будет некому. Но вот ребёнка от жены я не хотел. Я абсолютно не видел её матерью своего ребёнка. И в такие моменты мне вспоминался тот самый дебильный кот. Она за котом не могла ухаживать, предпочитая телевизор посмотреть. А тут ребёнок. Она настаивала пойти нам в какой-нибудь центр планирования семьи, где за меня бы серьёзно взялись хорошие специалисты. Но я этого не хотел. И под любыми предлогами отказывался от её предложений. Наверное, это было подло с моей стороны ей врать. Она хотела детей, у неё уже возраст детородный к концу подходил. А я всё кормил её пустыми обещаниями. Я не знаю, почему я так делал. Может быть потому, что в самом начале отношений я ей заявил, что детей у нас не будет, потому как не хочу. И она приняла это. Продолжала со мной жить. Но едва ли, конечно, это может быть мне оправданием.  А ещё, с каждым днём, с каждым месяцем и годом, проведённым вместе с этой женщиной, я убеждался в том, что нам не о чем разговаривать. Мои интересы и увлечения ей были не интересны. Все мои попытки приобщить её к чему-нибудь успеха не приносили и со временем я отказался от подобных затей. Её интересы я не разделял, по той простой причине, что их не было. Человек ничем не увлекался. Быть может только православной религией. Но это не увлечение, это вера. А всё что касается этой самой веры, это всё индивидуально и обсуждать сейчас и здесь это я смысла не вижу. С каждым днём мне становилось всё тяжелее и тяжелее жить в одной квартире с человеком, с которым мне не о чем говорить. Её любимая тема о работе, которая её достала, на которой её окружают одни сволочи, мне уже изрядно поднадоела. И я предпочитал уткнуться в компьютер, нежели в очередной тысячный раз слушать одно и то же. И возможно, именно поэтому со временем случилось то, что рано или поздно должно было случиться. 

Я закрутил свой платонический служебный роман. Для не читавших эту историю, маленький экскурс. Я начал проводить время с коллегой по работе. Время мы проводили исключительно за разговорами и прогулками по Москве. Без постели и даже без поцелуев. Подробно об этом написано здесь. В глубине души, я понимал, что мой брак летит под откос. Но морально-этические принципы не позволяли мне в этом признаться самому себе. После нашего первого сближения с Наташей на корпоративе, меня подгрызала совесть, но уже не так, как когда-то несколько лет назад, когда у меня был секс с другой женщиной. Моральные принципы боролись с чувствами и долгое время они сохраняли паритет, тем самым не давая мне принять какого-либо решения. Больше всего мне угнетала необходимость постоянно врать. Я очень не люблю ложь, и мне было противно, что она стала моей постоянной спутницей. Мне постоянно приходилось придумывать какие-то причины, для того чтобы пораньше выехать на работу или объяснить своё позднее возвращение с неё. Но памятуя о хронической ревности пока ещё законной супруги, я несколько расслабился, наивно полагая, что она ни о чём не догадывается. В противном случае меня давно бы уже изжили. А тут всё спокойно. Никаких вопросов, никаких допросов. В дни, которые я не мог совершить очередную прогулку с Наташей, у меня начиналась ломка. Наташа была моим наркотиком, без которого я просто не мог. И чтобы как-то заглушить симптомы этой ломки я начинал напиваться дома. Пил до беспамятства, а на утро слушал, что я творил и как позволял себе вести себя с женой. Как я уже писал ранее, лгать я смог только месяц. А потом во всём признался. Конечно, не последнюю роль в моём признании сыграл тот факт, что я случайно подслушал разговор жены со своей мамой. В нём она делилась со свекровью о своих подозрениях в отношении меня. И я понял, что дальше врать смысла нет. И я испытал огромное облегчение, когда во всём признался. Следующие 2 дня после признания, мы провели в разговорах и взаимных упрёках. Она призналась мне, что долго отказывалась верить своим подозрениям. Но консультации с подругами открыли ей глаза. Мне до сих пор непонятно, почему в таком случае она заняла выжидательную позицию, но сейчас это уже и не важно. Едва ли это что-то изменило бы. Я высказал ей всё, что накипело у меня за 10 лет совместной жизни. Абсолютно всё. И в конце второго дня, мною было принято решение сохранить ячейку общества. Меня простили, с условием прекращения всяческого общения с соперницей. Как вы помните, хватило меня только на неделю. За эти дни она пыталась реабилитироваться. Звала пойти меня в кино, в ресторан, ещё куда-нибудь. А я от всего отказывался. Я уже ничего этого не хотел. Я переживал свой разрыв с Наташей. Спустя несколько таких дней, жена видимо догадалась, что эту битву она проиграла. Ну а я всё-таки принял окончательное решение уйти от неё. Хотелось это сделать как-то максимально по-человечески. А получилось, что сказал ей об этом по телефону. Когда решение мной уже было принято, жена перестала ночевать дома и проводила ночи у подруг. У меня просто не было возможности сказать ей это в лицо. И не было сил молчать. В итоге о нашем разрыве она услышала по телефону, сама настояв на том, чтобы я ей всё рассказал.  Я собрал вещи и переехал к родителям. А спустя какое-то время к Наташе. По мере того, как мои друзья узнавали о моём разрыве с женой, мне всё чаще и чаще приходилось слышать один и тот же вопрос: «А как ты вообще с ней прожил столько лет? Я вообще не представляю. Она же…..» И дальше шло перечисление всех имеющихся претензий, о которых обычно не говорят мужу. Теперь выговориться могли все. И говорили это не только знакомые мужского пола. Но и женского. Я не знал, как к этому относится и лишь молча пожимал плечами. Едва ли это было каким-то утешением для меня. По большому счёту это было лишь желание людей выговориться. А мне было просто тяжело. Очень тяжело психологически. Меня не покидало чувство вины и жалости к бывшей жене. 

 Оставался закрыть вопрос с разделом имущество. Квартира, машина, гараж. Из всего этого, только машина была приобретена в браке и оформлена на меня. Квартира и гараж, по объективным причинам были оформлены на моего отца. И ни один суд не присудил бы ей ни копейки от них. Она это понимала. Я тоже. Но хотелось разойтись по человечески. Сложней всего было с квартирой. Ипотека за неё была ещё не выплачена. Продать быстро её было не реально. Да и продавать особого желания не было. Слишком больших трудов она мне стоила. Плюс к этому, с её приобретением и ремонтом помогали мои родители. Жена предложила оставить квартиру ей. А я мол ещё куплю себе. Если бы я знал на 100%, что так и будет то, наверное, бы и оставил. Или бы ей другую купил. Но возможности у меня такой не было. Поэтому надо было как-то делить. Я сложил рыночную стоимость всего имущества, вычел остаток по ипотеке и получившуюся сумму разделил пополам. Получалась сумма отступных или денежный эквивалент половины совместно нажитого имущества. Я и сам не понимал ещё, где я смогу найти эти деньги. За жену же я знал, что ей по наследству переходила часть трёхкомнатной квартиры, поэтому теоретически, у неё была возможность найти отсутпные. Но она выбрала деньги. Сумма получалась не маленькая. И это была цена моей свободы. Заявление на развод будет написано, только после получения денег. Это было её условие. Решение этой проблемы пришло в голову неожиданно и убивало сразу двух зайцев. Мы продали старую квартиру нашей весьма пожилой бабушки, которая находилась достаточно далеко, чтобы иметь возможность постоянно за бабушкой приглядывать. А бабушку поселили в новую квартиру. Моё бывшее семейное гнездо. Или нору. Уже и не знаю как правильно теперь. На это всё у нас ушло 7 месяцев. Передав в банке под расписку всю необходимую сумму, с уже почти бывшей супругой мы отправились в ЗАГС подавать заявление о разводе. Я искренне надеялся, что это будет наша с ней последняя встреча. Ведь по опыту всех моих разведённых друзей, за свидетельством о разводе не обязательно приезжать обоим уже бывшим супругам. Но ЗАГС оказался с другой планеты. Они плевали на все законы и читали их по своему, поэтому нам было заявлено о необходимости совместного прибытия за свидетельством о разводе. Такой подставы я не ожидал. Ведь не смотря на всё здесь написанное, мне было жутко стыдно и неудобно перед бывшей женой. Я чувствовал себя ужасно виноватым перед ней. Мне было стыдно за то, что я счастлив. А она нет. И мне очень и очень сильно хотелось, чтобы она тоже была счастлива также как и я. Просто с кем-то другим, а не со мной. Ровно через месяц мы вновь встретились в этом странном ЗАГСе. Получили каждый своё свидетельство о разводе. И по штампу в паспорт. На прощание мне было сказано, что мне очень благодарны за то, что я не бросил её тогда с тяжёлой болезнью и попросили не жалеть её. У неё всё хорошо. Я ей не поверил и молча развернувшись ушёл прочь. Больше я её никогда не видел. Лишь небольшим приветом от неё мне стал разговор с бывшими соседями. Оказывается, за то время, что я добывал деньги, всем друзьям, соседям и мало-мальски знакомым было рассказано какая я сволочь, ибо кинул её и выгоняю из квартиры с голым задом. А я и не знал, что голый зад нынче с шестью нулями. Ну да ладно. Переживу. Тем более что эти самые соседи и знакомые мне пальцем у виска крутили, узнавая, как мы развелись и сколько мне это стоило.  

Во избежание недопонимания, мне хочется сразу сделать маленькую оговорку. Коль скоро разговор шёл об уже бывшей жене, мне бы очень не хотелось, чтобы у вас закралось ощущение того, что у меня было желание поливать её грязью, как это часто бывает между бывшими супругами. Нет, мне самому этого бы очень не хотелось. Поэтому я старался максимально объективно донести до вас все события, без каких бы то ни было упрёков и оскорблений. И ещё. Наши отношения складывались не только из негатива. Поэтому не стоит думать, что вся жизнь состояла из событий, описанных здесь. Было и что-то приятное. Что именно, я уже и не вспомню, да это и не важно. Просто разводились мы не из-за приятных моментов нашей жизни. А цель написания всей этой моей трилогии про измены не только в том, чтобы вы прочитали, вздохнули и забыли. Хочется, чтобы каждый сделал правильные выводы из прочитанного, быть может что-то переосмыслил и учился на чужих ошибках, а не на своих.

Вот такая вот не самая приятная история из жизни. Буду рад любым комментариям! Пишите.  Подписывайтесь. И будьте счастливы!  

С вами был @major38.

Честь имею.