Ненормальные вокруг

Я уверен, что у вас часто бывало так, что вы не понимали, почему человек поступает так, а не иначе. Когда он делает что-то, от чего глаза на лоб лезут (причем у него тоже), и единственные слова, которое приходит на ум это «дурак какой-то!». Или «неужели он не понимает, что…?». В этот момент самым вероятным кандидатом в дураки оказываемся мы сами. С чего бы вдруг? Давайте смотреть.

Простая истина (и пример)

Если человек делает что-то, не обращая внимания на очевидные минусы своего поведения, значит ему это надо. И выгоды, которые он получает, с запасом перекрывают минусы. На самом деле бывают исключения, но про них мы поговорим в самом-самом конце.

Давайте пример, чтобы было понятно. У мамы растет достаточно капризный ребенок. Ему уже 4 годика и он может служить иллюстрацией к словарной статье «Божеское наказание». Кричит, не слушает маму, вмешивается в разговоры взрослых, когда его настоятельно просят этого не делать. Ощущение, что он намеренно доводит маму, чтобы та на него наорала или даже ударила. И вот когда у нее не выдерживают нервы, ребенок получает по полной программе и ненадолго затихает. Но именно, что ненадолго, только лишь для того, чтобы через некоторое время снова начать гадить и получить новую порцию наказаний. Мама даже начинает думать, что у нее уродился образцовый мазохист.

Сразу успокою тех, кто этого напугался. Нет, к мазохизму это не имеет никакого отношения. Все гораздо проще. Более чуткие к потребностям других читатели уже догадались: ребенку нужна мама. Даже самое агрессивное материнское присутствие мамы в жизни ребенка лучше, чем ее полное отсутствие или присутствие формальное. Ему, так же как и другим, не нравится, что на него орут или когда его бьют. Просто это та цена, которую он готов платить за общение с мамой, которая может быть неплохим человеком, просто не очень готовым к материнству.

В данном случае потребность в общении существенно больше, чем потребность в комфортной коммуникации.

Почему мы этого не видим?

У такой мотивационной слепоты есть несколько причин. Предлагаю по ним пробежаться.

Во-первых. Потому что вообще не старались. И не пробовали. Люди нечасто дают себе труд посмотреть на что-то с чужой точки зрения. «У меня и своих забот хватает», — примерно так думает человек. Зачем бы это мне еще грузить голову чужими проблемами.

Чтобы побороть эту причину достаточно напоминать себе о том, что у других может быть другая точка зрения и пытаться ее себе представить. Это только звучит просто, на самом деле это довольно сложно. Но тут нам приходит на помощь такая вещь, как язык. Которым можно спросить про что-то, и уши, которыми можно выслушать ответ. Не в режиме «спросил, пока отвечали, думал о своем», а реально выслушать. Возможно (не факт, но возможно), вам ответят (проблемы могут возникнуть только с очень маленькими детьми и не привыкшими к раздумьям взрослыми). Главная сложность в этой ситуации — услышать, что вам сказали. Это мы вплотную подошли ко второй причине.

Во-вторых. У нас совсем другие смыслы, и чужие приоритеты могут казаться совершенно чужими. Даже если нам про них в лицо сказали. Мальчики, вспоминайте, как вам непонятно, когда вам девочки говорят, что им не хватает нежных слов. Первая реакция (я немножко утрирую в этих гендерных примерах, но для яркости, ладно?): «Ты издеваешься!?». Такое особенно вероятно, если пара мыслит несколько разными категориями и у составляющих ее людей разнятся ценности. Ну или кому-то чего-то на данном этапе не хватает. Например, молодая мать сидит дома одна с ребенком, и ей отчетливо не хватает внимания. А у мужа дела, беготня, он еле живой домой приползает. Поэтому прямые слова о недостатке внимания кажутся придиркой. Нет, это — чистая правда. Только надо слышать.

Возвращаясь к случаю с капризным ребенком: нам может быть совершенно не очевидно, что общение с мамой важно. Мы давно забыли свое детство и не помним, как это нам было нужно. Подозреваю даже, что мы над этим вообще не задумывались, особенно, если получали его в полном объеме.

Странная аналогия

@dajana написала недавно статью про Эгона Шиле, австрийского художника, умершего в 1918 году от испанки (эпидемии гриппа). Ои известен своими совершенно порнушными рисунками и картинами. С первого взгляда можно реально напугаться. И тем не менее, если дать себе труд всмотреться, то ты вдруг понимаешь, что это очень красиво, а он — восхитительный график. Во всяком случае, многие художники от него приходят в форменный восторг.

Так часто бывает с восприятием искусства. По мере воспитания художественного вкуса и вообще роста художественной осведомленности (если не сказать образованности), начинаешь понимать, почему хороши те, кто раньше тебя раздражал. Научаешься не только узнавать Ван Гога с Эль Греко, но и любить их. Потому что есть за что. Так же как и Эгона Шиле. Поняв, нельзя не полюбить. Мешает незнание. То самое, которое мешает нам понимать других людей. Чьи поступки кажутся бессмысленными и дикими.

Есть ли исключения?

Да, есть. Но они редки. Нельзя исключать возможность, что человек может просто не подозревать о том, что существует какой-то альтернативный метод решения проблемы. И ситуация, которая кажется нам дикой, ему видится хоть и не особо приятной, но единственно возможной.

Еще один вариант — когда человек понимает, что это не самый хороший вариант, но изменения требуют усилий, а ему лень. И он уже привык к ним. Или знает, как бороться с последствиями привычного решения.

Но опять же, этот случай относится скорее к ситуациям, когда человек получает какие-то незначительные убытки. Там цена вопроса не настолько высока, чтобы упираться.

Краткое резюме и мораль

К чему я все это? Если вдруг вы видите, как еще вчера адекватный человек (или во всех других отношениях адекватный) вдруг начинает поступать себе во вред, подождите делать выводы. Возможно, вы просто не все знаете. Прежде чем делать вывод нужно: собрать информацию, посмотреть на ситуацию глазами другого человека или просто спросить его. И выслушать. Это обязательно.

Фото pixabay. Лицензия CC0.