Жизнь. Жизнь? Жизнь! Любите ли Вы жизнь так, как люблю её я?

Приветствую всех.

 Любите ли Вы жизнь так, как люблю её я?

 Жизнь. 

 У каждого она своя. Хорошая ли, плохая ли, но, своя. И,как бы плохо не было, жизнь нужно любить. 

 Вероятно, у многих возникали мысли: "А не уйти ли мне из этой жизни? Так всё достало!!!". Каюсь, бывали такие мысли и у меня. Потом, взяв себя в руки, начинаешь двигаться вперед. Медленно. Иногда уверенно, иногда неуверенно, но, вперед. 

 Я всегда старался "плыть против течения", в меру своих сил. Тяжело, да. Зато, я не поступался своими принципами. У меня своё мировоззрение. Подчиняться не буду, хоть убейте. И подлизываться тоже. Не люблю подхалимаж, во всех его проявлениях. 

 Вот так и живу.

 Что касается жизни и любви к ней.

 Жизнь я полюбил давно. В детстве.

 Так получилось, что я заболел. Заболел сильно и надолго. На всю жизнь...

 Врачи так и не разобрались, в тот момент, в чём причина болезни.Собирали консилиумы, ставили разные диагнозы. Всё без толку. Болезнь прогрессировала. 

 Что касается болезни. 

 Поначалу, начались сильные боли в шейном отделе позвоночника. Обратились в больницу. Сказали врачи, что нужно лечь в стационар. 

 В общем, оказался я в больнице.

 На рентгеновских снимках ничего, что вызвало бы панику, не было. А боли все усиливались. Иной раз, мне было больно сделать обычный шаг, такая была боль. Так отдавало в позвоночник, что аж ноги подкашивались. Я замирал. И ждал, чтобы хоть немного отпустило. Чуть боль утихала - продолжал движение. 

 Бывало так, что, просыпаясь утром, не мог я повернуться на бок, так было больно. А, вставать то нужно. Да, хотя бы, для того, чтобы дойти до туалета. Сжимал зубы. И медленно, очень медленно, начинал поворачиваться, помогая себе руками, сначала переворачивался на бок, немного отлёживался, а потом, так же медленно, садился. Снова перерыв, чтобы боль хоть немного утихла. И, так же медленно, вставал на ноги.И, потихонечку, начинал идти. Видели, может быть, как иногда несут хрупкий предмет. Несут и боятся сделать лишнее движение. Вот так я "нёс" себя.

 Назначили массаж, какие-то терапевтические процедуры. Как потом оказалось, массаж мне был противопозан. Но, об этом тогда никто не знал. Я, уж тем более.

 Врачи недоумевали. Что же это такое???!!! Снова снимки-снимки. Облучение рентгеновское я тогда получил сильное. Положено делать рентген, 1-2 раза в год. Мне же его делали несколько раз в месяц.

 Массаж мне отменили, так как мне становилось хуже.

 Делали уколы, обезболивающие. Доза все увеличивалась. Не помогает... Прописали какой-то сильный препарат, стали колоть. Вроде бы, чуть полегче, но, ненадолго. 

 Бывало так, что, уколят, отпустит на полчаса-час. А потом, с новой силой - БОЛЬ... Я попрошу, чтобы сестричку позвали (мед.сестру) и прошу уколоть ещё. Ей меня жалко, а, ничего сделать не может. Нельзя второй укол... Видимо, кололи уж очень серьёзное что-то. 

 Брал полотенце, скручивал жгутом и... В зубы. Чтобы не кричать. Лежу, стону, слёзы текут... А ничего не поделать.   Надо как-то продержаться, до следующего укола.

 Так меня и лечили.

 Потом, на рентгеновских снимках стало что-то проявляться. 

 Вижу, врачи нервничают. Но, ничего мне не говорят. Постоянно - рентген, анализы. 

 Так продолжалось пару месяцев, по моему. Точно не помню. 

 Ставят один диагноз - не подтверждается. Ставят второй диагноз, ситуация всё та же.

 Для поддержки головы и уменьшения напряжения на шейный отдел позвоночника, предложили сделать что-то, типа "воротника Шанца". В больнице его не было в наличии. Пришлось сделать самим. Взяли плотный картон, обложили картон ватой и обмотали бинтом. Так и ходил. Периодически, бинт разматывался и наматывался новый. Все-таки, бинт имеет свойство пачкаться, поэтому и приходилось делать замену. Из-за этого "изделия", меня в больнице шутя называли "серая шейка". Даже обиды не возникало, по этому поводу. Шутили, не зло, по доброму. 

 Самодельный "воротник Шанца" немного снимал нагрузку на шейный отдел, становилось немного легче. Уколы+"самоделка" - живем дальше...

 И вот, как-то, приходит бабушка моя, проведать меня и заодно с врачом поговорить. Да, почему бабушка, а не родители? Потому что, бабушка с дедом живут в городе, а я с родителями жил в деревне. Бабушка, какими-то окольными путями, пристроила меня в городскую больницу.

 Пришла, значит, моя бабушка. Проведала меня и пошла к врачу. меня с собой не взяла. Поговорила она с врачом. Недолго. Выходит она, вижу, что глаза красные... Плакала, значит. Спросил, что случилось. Сказала, все нормально, не переживай. А я чувствую - ненормально. Я свою бабушку никогда не видел плачущей. Если уж она заплакала, значит, что-то серьезное и плохое произошло. Пытался расспросить - молчит. Или, говорит, что все хорошо.

 Через некоторое время состоялся разговор с бабушкой. Она сказала, что мне нужно будет полежать в стационаре, в краевой больнице. Успокаивала тем, что, кто-нибудь будет приезжать и проведывать меня. 

 Надо, так надо. 

 Везли меня лёжа. Попросили мужа тётки, чтобы отвёз. Положили подушку на заднее сиденье легковушки и поехали. 

 Стационар.

 

 ДОТО. Детское Ортопедическое Травматологическое Отделение.

 Я занервничал. Почему ДОТО???!!! Травмы же нет!!! 

 Сказали, что, так надо. 

 Ну, хорошо.

 И,снова, рентген и бесконечные анализы.

 И, снова, никакого результата...

 Что странно, боли утихли постепенно, пока я находился в ДОТО. 

 Я обрадовался, что боли практически нет. Как оказалось, рано я радовался.

 Жизнь продолжалась. Только, немного другая. Другие правила... Я, тогда еще ребенок, правил не любил придерживаться.Впрочем, я до сих пор не люблю придерживаться правил. 

 Мне не хватало свободы. 

 Нас не выпускали на улицу, без сопровождения взрослых. Каждый, кто мог передвигаться, ждал, когда приедет кто-нибудь из родственников, чтобы погулять на улице полчаса-час. Вырваться из этих больничных коридоров.

 Мозг у меня всегда работал исправно. Я и придумал, как мне иногда вырваться и погулять в парке, подышать свежим воздухом.

 В холле этажа, где находилось наше отделение, постоянно кто-то дежурил. Обычно, это были мамы тех ребят и девчонок, которые не могли передвигаться самостоятельно. С разрешения врачей эти женщины жили в больнице и ухаживали за своими детьми. Ну и, присматривали за общей ватагой.

 Так вот. Мне нужно было во что бы то ни стало, вырваться в парк. Я брал пустой пакет, напихивал в него скомканные газеты, для видимости объема, и с уверенным лицом двигался в холл. Этаж был четвертый, в окно не вылезешь. Только, через этот небольшой холл. Как блок-пост. На вопрос, куда это я собрался, отвечал, что, ко мне приехали родственники и мы встречаемся в главном холле, на первом этаже. Меня выпускали. Спустившись на лифте в подвал, я, через техническую дверь выбирался на улицу. Иногда, когда эта дверь была закрыта, приходилось выбираться, пролезая сквозь решетку, которой были огорожены кислородные баллоны. "Голова пролезла, значит и все тело пролезет". Слышал эту поговорку и не придавал ей значение. А тут... И, в самом деле - работает! Гулять. Гулять! Но, недолго. Те же самые полчаса-час, чтобы не вызывать подозрений.

 Жизнь продолжалась. Больничная, но, жизнь. Отличается, конечно, но, жить можно. 

 Иногда, когда бабушка приезжала меня проведать, мы с ней гуляли. Я ел домашнюю еду. Этот вкус домашней еды я помню до сих пор... Единственное, что меня удивляло, было то, что бабушка, каждый раз, после прогулки просила, чтобы я ей помахал рукой, добравшись до своего этажа. Как я узнал потом, после всех испытаний, она хотела удостовериться, что я жив. Она знала много, я не знал ничего...

 Рентген-анализы-рентген-анализы... Потом мне назначили МРТ. После этого, врачи занервничали. Чуть ли не каждый день собирали консилиум. Я все так же был в неведении.

 Время шло. 

 Бабушка меня старалась проведывать почаще. Она договорилась со своими старыми знакомыми и жила у них, чтобы находиться поближе. Несколько километров от краевого центра.

 Как-то, бабушка уехала домой, в свой город. Приехала она вместе с дедом. Я, конечно, был очень рад. Дед обнял меня и заплакал... Как???!!! Дед!!! Плачет???!!! Дед, водила, который повидал... И плачет???!!! Да, что же такое то? Спросил у деда, что случилось. Говорит, что все нормально.

 Потом приехали родители. Как оказалось, их вызвали, это я узнал потом, после всего. Родители тоже молчат... Но, я же вижу, что происходит что-то не то. 

 И чувство такое, как-будто все со мной прощаются, хоть и молча.

 Потом мне сказала бабушка, что мне нужно собраться с силами и готовиться к операции. 

 К какой операции???!!!

 Как выяснилось позже, намного позже, от меня отказались врачи. Все отказывались делать мне операцию, боялись брать на себя ответственность. Решили "сплавить" меня в Москву.

 И делалось это все по тихому. 

 Когда об этом узнал главный врач ДОТО, он сказал остальным врачам:"Вы его до Москвы не довезете! Нужна срочная операция! Счет идет на дни, если не на часы!Оперировать буду я!"

 Вызвали родителей. Сказали, что нужна срочная операция. Взяли с них подписку, что, в случае моей смерти, они никаких претензий иметь не будут. Я ничего этого не знал. 

 Также, родителям сказали, что нужны деньги. Много денег. "Постарайтесь собрать". Мой лечащий врач, спросил у моей мамы, сколько у неё детей. Она сказала, что трое. Следующая фраза её просто убила. "Трое... Ну, подумаешь, будет двое". Каким же нужно быть циником, чтобы такое сказать матери про её ребёнка???!!!

 Сумма была огромная. У родителей не было таких денег. Батя взял авансом свою годовую зарплату, все равно мало... Узнали люди, из нашей станицы. Приносили деньги и отдавали моим родителям. Не в долг давали, просто помочь хотели. 

 Собрали, "всем миром", как говорится,необходимую сумму.

 У меня уже практически ничего не болело. Только, нарушилась координация движений. Делаю шаг-два, а меня кидает из стороны в сторону. Хватался за спинки кроватей, в палате, чтобы не упасть. За дверь хватался. Опирался о стены. 

 Сам дойду!

 Назначили день операции. 

 Я также был в неведении. Что за операция, что вообще происходит.

 Перед операцией поместили меня в двухместную палату, перевели из общей.

 В день операции, провели необходимые процедуры и сказали, чтобы из палаты не выходил. Хорошо, говорю. Сделали укол. Я видел, как ребятам делали укол перед операцией и они засыпали. Их спящими так и увозили. 

 А меня не берет!!! 

 В итоге, пришли за мной. Лег я на медицинскую каталку, стали меня вывозить из палаты. Вывезли в коридор и покатили. Я говорю:"Что же Вы меня вперед ногами везёте? Я то живой!" Развернули каталку и повезли дальше. 

 На операционный стол я ложился сам. Холодно. 

 Разговаривал я с анестезиологом, пока не отключился. 

 

 Просыпаюсь я. Ничего не пойму.Очень тихо. Света практически нет. Состояние, как в полусне. 

 "Где я???!!!" 

 Стал ощупывать себя руками. 

 Слышу:"Быстрее, он проснулся, руками шарит по телу, как бы швы не задел!"

 Пошли ко мне двое. Женщина и мужчина.

 -Проснулся?

 -Да.

 -Что-то беспокоит, болит?

 -Нет.

 А сам все продолжаю ощупывать себя.

 В итоге, привязали мне руки бинтами к кровати, чтобы не задел швы. Другого выхода, в тот момент, они не нашли. 

 Пить хочу, очень сильно пить хочу! Стал звать мед.сестру. 

 -Сестричка, дай попить.

 -Тебе нельзя. Я сейчас бинт смочу водой и буду смачивать тебе губы.

 -Немного дай воды...

 -Нельзя, потерпи.

 Смачивала мне губы, периодически. Все же, легче.

 Потом я увидел маму. Я подумал, что мне это снится.

 Подошла мама, за ней лечащий врач. 

 Врач:

 -Пошевели руками.

 Я пошевелил.

 -Пошевели ногами.

 Я пошевелил.

 Врач, обращаясь к маме:"Видите, он шевелится, паралича нет".

 А мне то, после наркоза, вообще все по барабану.

 

 Наступило утро.

 Я немного пришел в себя. Попросил, чтобы отвязали руки.

 Пришла толпа врачей. О чем-то тихо говорили и смотрели на меня, как на привидение, или, как на инопланетянина.

 Приходила мед.сестра, делала мне уколы и промывала катетер. 

 Я спросил, где мама. Спросил, правда мама приходила ко мне, или мне все это приснилось. Сказали, что правда.

 Казалось бы, тихо, спокойно. Лежи себе, да лежи. 

 Нет!

 Достал я всех, чтобы перевели меня в палату. Сказали, если не замолчу, вызовут заведующего отделением. Я сказал, чтобы вызывали.

 Вызвали заведующего отделением. 

 -Ты чего это тут устроил?

 Без крика, спокойно так, говорит.

 -А что я устроил?

 -Мне сказали, что ты всех уже достал. Что тебе нужно в палату.

 -Да, я не хочу здесь находиться.

 Я уже знал, что нахожусь в реанимации.

 -Как себя чувствуешь? Жалобы есть?

 -Чувствую себя хорошо. Жалоб нет. Мне бы в палату, там меня мама ждет.

 -Хорошо, будем решать этот вопрос.

 -Спасибо.

Перевели меня в палату, в тот же день, вопреки правилам. Мед. сестры, в реанимации, недоумевали.

 

 Когда меня на каталке везли по моему отделению, все мед. сёстры, увидев меня, радовались и здоровались.

 -О, Лёшик, как ты? Как себя чувствуешь?

 -Нормально.

 -Молодец! Держись!

 Я всегда был общительным. И, так получилось, что все девчонки мед.сёстры со мной общались. И, в тот момент, видно было, что они искренне рады меня видеть. Даже, когда меня возили каждый день в процедурный кабинет и обрабатывали швы, при встрече в коридоре, те девчонки мед.сёстры, которые меня ещё не видели после операции, радовались, увидев меня и интересовались моим самочувствием.

 Потекли дни. Не побежали. Не полетели. Потекли...

 Мне можно было лежать только на спине. И шевелить руками и ногами. Сказали, чтобы руками и ногами шевелил обязательно, каждый день, чтобы мышцы не атрофировались. Вот я и шевелил. 

 Лежал я на "гипсовой кроватке". Под головой и плечами, до середины спины, из гипса сделана "кроватка". Даже не знаю, как объяснить толком, что она из себя представляет. Чтобы я не шевелил головой, все это дело было скреплено гипсовым же обручем, проходящем по моему лбу. Так и лежал.

 Из развлечений у меня было, рассматривание неба и сосен, в окне. Я лежал головой к окну. Небо. И макушки сосен, вверх тормашками. Читал книги, держа их на вытянутых руках. Позже, в палате появился телевизор. Звук слышу, а посмотреть не могу, сесть то нельзя.

 Попросил я зеркало.Поставили мне его в изголовье. Изображение - вверх тормашками. Ну и пусть. Хоть так, а то крышу срывать начинает. 

 Снова сработал мозг.  

 Попросил я второе зеркало. Одно зеркало стояло у изголовья кровати, другое зеркало я направлял на первое и смотрел телевизор. 

 Мама моя постоянно находилась рядом. Ставила раскладушку, возле моей кровати, ночью. Днем, сидела на стуле.

 Текли дни...

 Бывало, от безысходности, я начинал бить кулаком в стену. Боли не чувствовал. Мне это нужно было, чтобы снять эмоциональное напряжение.Как-то, прибежала старшая мед.сестра и давай орать на меня.

 -Что ты в стену стучишь?! Мой кабинет за стеной!

 -Мне так надо.

 -Прекрати сейчас же!!!

 -Мне! Так! Надо!

 Палата двухместная. Между кроватями расстояние, быть может, метр. Я знал, что на соседней кровати лежал маленький пацанёнок. Стасик. Я видел его краем глаза. Подойти ко мне он не мог, чтобы я его получше рассмотрел, не мог он ходить. В свои пять лет, этот малыш перенёс пять операций. Пятую операцию назначили ему, как раз, на его день рождения. Его мама попросила, чтобы перенесли операцию на один день. Все-таки, день рождения у ребенка.

 Болтали мы со Стасиком. Такой общительный пацанёнок! Постоянно мне что-то рассказывал. Так время и проходило.

 Я, иногда, называл малого тараканом. Просто, в больнице, тараканов называли "Стасик". 

 Малой психует:

 -Я не таракан! Я Стасик!

 -Правильно. Раз Стасик, значит, таракан.

 Иногда он меня чем-нибудь доставал. Так, в дружеских перепалках мы проводили время.

 

 Не помню точно, сколько времени прошло. Много. Долго. Пришёл врач и сказал, что нужно меня отвезти в процедурную, наложить гипс.

 Привезли. Несколько врачей и мед.братьев, аккуратно посадили меня на стул, придерживая голову, подвязали голову бинтами, чтобы я не шевелился. Стали накладывать гипс. Жарко. Гипс нагревается, во время смешивания с водой.

 Закатали меня в гипс, по пояс. Называется "гипсовая рубашка". И, все тот же, гипсовый обруч, чтобы головой не вертел. Отвезли обратно в палату. А меня мутит... Столько лежал, а тут, в вертикальное положение. Голова кружится...

 Сказали, что, пока можно садиться на кровати, иногда. 

 Захочу сесть, попрошу маму, она мне поможет. Немного посижу, минут пять-десять, обратно на спину, так как, кружится голова и тошнит.

 Так, изо дня в день, я постепенно привыкал находиться в вертикальном положении.

 И вот, настал тот день, когда врачи разрешили мне попробовать ходить. 

 Моему счастью не было предела!!!

 Ходить!!! 

 Не лежать!!! Не сидеть!!! 

 Ходить!!!

 Ну, что же, попробуем. 

 Сначала, в палате. Пару метров всего, с помощью мамы. Буквально, через пару дней, я стал рваться в коридор. Мама отговаривала. "Слабый ещё! Потерпи, ещё успеешь". А мне надо. И, по стеночке, по стеночке. Ноги трясутся, подкашиваются. Мама переживает, все пытается меня за руку придержать. 

 -Мам, я сам!

 -Ну, как ты сам то? А вдруг упадёшь?

 -Не упаду! Видишь, я стою! Сам! Хоть и опираюсь на стену.

 -Ну, хорошо, я рядом, осторожно.

 Так я проходил по коридору несколько метров. По стеночке. Чувствую, что пора разворачиваться, иначе, обратно не дойду. И обратно, по стеночке. А так не хочется в палату!

 Как-то, шел я так, по стеночке свои несколько метров. Слышу - смех. Ну, думаю, смех и смех. Оказалось, кому-то смешно, как я по стеночке ползу. Стиснул зубы и дальше. Смейтесь-смейтесь, я ещё бегать буду.

 

 Отправили меня домой. На три месяца. Сказали маме, через три месяца привезти меня на обследование. 

 Дом. Как я соскучился за всеми! Постоянно кто-то приходил меня проведать.

 Прошло три месяца.

 Привозят меня в ДОТО.

 Иду я по коридору. Навстречу идет мой лечащий врач. Я здороваюсь с ним. У него округляются глаза. 

 -О, ты ещё живой?!

 -Живой.

 -Хммм... Ну, ладно.

 Забыл упомянуть. Этот сукин сын лечащий врач, когда мне снимал швы, делал это тупым скальпелем. Ощущения, я Вам скажу, непередаваемые. И, когда я в гипсе был, он, крутя скальпель в руке, вдруг сделал резкий выпад в мою сторону и ткнул скальпелем в гипс. Я, что естественно, отшатнулся.

 -Что, боишься?

 -Не то, чтобы боюсь. Скальпель, все-таки.

 -Так он гипс не пробьет.

 -Ну, мало ли.

 Снова потекла больничная жизнь.

 Точного срока, который я пробыл в гипсе, я не помню. 

 Настал день, когда разрешили снять гипс. Снова, моей радости не было предела! Неужели?! Не будет ничего чесаться. Не будет жарко. 

 Гипс мед.брат Саня, пилил ножовкой.

 -Сань, ты меня то не распили.

 -Не распилю.

 И смеётся. 

 Да уж, ощущения те ещё! Чувство такое, как-будто я нахожусь на арене цирка и меня сейчас распилят пополам.

 Сняли гипс.

 -Сань, а можно взвесить гипс?

 -На фига тебе это надо?!

 -Хочу узнать, сколько килограммов я на себе таскал.

 -Хорошо, сечас взвесим.

 Взвесили. 15 килограммов. 

 Офигеть! 

 Выхожу из процедурного кабинета, иду по коридору, аж подпрыгиваю. Такое ощущение, что, если сейчас оттолкнусь ногами от пола - взлечу! Шутка ли, 15 кг...

 Как раз приехала ко мне бабушка. Я к ней вышел. Она увидела меня - её радость не передать словами.

 -Алёшка, ты без гипса!?

 -Да, мам. 

.!....!....!.....! Эмоции...!...!...!....!...

 Да, я бабушку мамой зову, а деда папой. Это не из этой истории.

 Так, нужно срочно искупаться. Три месяца в гипсе, как-никак. Как назло, не работает на нашем этаже душевая. Что же делать?! 

 Бабушка договорилась с врачами, под её ответственность, свозить меня в городскую баню. Какой кайф!!! Кто был в гипсе, тот поймет.

 Снова больница. 

 После того, как сняли гипс, снова нужен был "воротник Шанца". В больнице есть, один, для экстренных случаев. Его, естественно, мне не дали. Сказали, что есть в Германии, но, это будет дорого стоить. Предложили сделать аналог. 

 Привезли меня на протезный завод. Жуткое зрелище. Идешь по коридору, а у стен - ноги, руки. Протезы. 

 Сделали, на месте. Сделали такое, что, до "воротника Шанца" этому изделию, как "Запорожцу" до "Бентли". Делать нечего, пришлось ходить в этой штуковине. Полгода. Хорошо, хоть иногда, можно было снимать с себя это приспособление. Ненадолго снимать. И то хорошо. Носил я "это", будучи дома.

Через полгода на обследование. Врачи в недоумении. Я доволен.

Как оказалось, врачи давали шансы, 50 на 50, до операции. Либо, я должен был умереть во время операции, либо, меня ждет полный паралич после операции. 

А я выжил. И не парализован.

Так вот, почему все смотрели на меня, как-будто я вернулся с того света! 

Я был третьим по счету, кому делали операцию на позвоночнике, в этом отделении. Две девочки, до меня - умерли на операционном столе. 

А я, вопреки всем прогнозам, жив. И передвигаюсь самостоятельно.Ещё и начал делать зарядку, отжиматься от пола и заниматься гантелями. Один из врачей, когда узнал, испытал шок.

-Какие отжимания???!!! Тебе нельзя!!!

-Я хочу укрепить здоровье.

-Повторяю! Тебе! НЕЛЬЗЯ!!!

-Хорошо, не буду.

А сам продолжал заниматься. Мышцы укреплялись, нагрузка на позвоночник уменьшалась и мне становилось легче.

Так и жил. Обследования-обследования. 

Поначалу, дали мне группу инвалидности, "инвалид детства".Потом, перевели на 3-ю группу инвалидности, с возрастом. А потом и вовсе группу сняли. Вот так то. Наше родное государство и наша бесплатная медицина...

 Да, что же произошло то. Из-за чего все это. 

 Когда врачи выяснили, в чём причина моей болезни, было практически поздно. Как оказалось, у меня был компрессионный перелом тела C2-C3, шейного отдела позвоночника. При таких переломах редко кто выживает. Начал разрушаться диск, между вторым и третьим позвонками (тело С2-С3),поэтому и были такие сильные боли. Просто, крошился позвоночник в том месте. Во время операции, у меня срезали кусок подвздошной кости и этот кусок вставили вместо межпозвоночного диска. Донора искать было поздно. Искусственного трансплантата не было. Поэтому, было решено сделать так. Отрезали-вставили. Терминатор, блин.

 Вот, так и живу.Приходилось и мешки таскать, и мебель, и плитку, и... Да, много всего. По внешнему виду то, не видно. Да я и скрывал всегда, при устройстве на работу, что перенёс такую операцию. Просто, иногда бывало так, что, узнав о моей операции, мне отказывали в трудоустройстве. А жить то как-то надо.Правда, натаскаешься тяжестей за день, потом на таблетках.

 Вообще, я поначалу, после операции считал каждый год своей жизни. Думал, доживу до 20-25 лет, и нормально. Дожив до 25 лет, стал думать - доживу до 30 лет. Сейчас мне 38 лет. Да, болит. Да, несладко. Зато я живой. Привык к боли. 

 Планы на будущее - дожить до 40 лет. Доживу, дальше видно будет.

 Раньше я строил планы. Наполеоновские. Были взлеты. Были падения. Много чего видел и слышал. Скатывался на самое дно. Потом поднимался. Высот небесных не достигал, однако, всё было относительно хорошо. Много всего произошло. По России покатался и полетал, в командировки. Много было историй, хороших и не очень. 

 Сейчас, я просто хочу спокойно пожить.

 Устал я... 

 Я люблю шелест листвы, журчание воды, шёпот травы. Люблю звёзды. 

Луну очень люблю. Вот, писал пост, в полнолуние. Спать не хочется совсем. Никогда не сплю в полнолуние. Когда полная Луна, у меня энергии, хоть отбавляй!

Много чего я люблю. Так же, много чего я не люблю. 

Я люблю жизнь.

Любите ли Вы жизнь так, как люблю её я?

Любите жизнь, какой бы она не была. 

P.S Возможно, что-то я не упомянул в посте, о той, больничной жизни. Эти воспоминания... Зато, есть ещё истории из жизни. Возможно, расскажу как-нибудь. Будут апвоуты, репосты и комментарии, будут выплаты за посты - буду продолжать писать. На голом энтузиазме далеко не уедешь... Да, мне нужна ваша поддержка. Да, мне нужны деньги. Для продвижения в ГОЛОСе, для жизни. Вложиться в ГОЛОС, увы, не имею возможности. Буду надеяться, что мой контент оценят по достоинству.

 Всем успехов! 

 Быть добру.

 С вами был @aurus (Алексей)

 Апвоут, репост и подписка приветствуются.