Потребность в одиночестве. Почему людям трудно быть постоянно вместе?

Не буду говорить за каждого, но рискну предположить, что многие люди сталкивались с тем, что иногда постоянное присутствие даже близких людей может вызывать напряжение, стеснение, а иногда даже переходить в телесные ощущения дискомфорта. Чего уж говорить про малознакомых людей. Я захотел разобраться в этом вопросе, однако для этого нужно разобрать несколько основных идей:

Контакт – ситуация взаимодействия двух или более субъектов для ведения совместной деятельности (в широком смысле). Так для установления контакта необходима своеобразная “синхронизация” участников, находящихся в контакте. Под синхронизацией я понимаю установление системы обратной связи по отношению к партнеру, т.е. примерное представление о том, что интересно и могло бы быть интересно другому человеку (“найти общий язык”) и “подстроить” свое поведение под его нужды (ну или как минимум вести себя располагающим к себе образом). На время контакта предполагается установление своеобразного компромисса между удовлетворением своих потребностей и потребностей партнера. Мера данного компромисса определяется совокупностью мотивов совместной деятельности (то, насколько мне важно общение с этим человеком). Например: “Это мой начальник/теща от меры расположения, которого зависит моя карьера/брак” или “Мне плевать, в его обществе я буду вести себя, как хочу…и не парит”. Вступая в контакт, мы, в зависимости от наших мотивов устанавливаем временное отношение своеобразной “заботы” о партнере, стараемся обслуживать “комфорт” другого человека.

(Изображение взято с http://www.sunhome.ru/tests/test_otnoshenie_ljudej)

Сдерживание реакций. В зависимости от того, насколько точно мы можем понять и прочесть актуальные потребности партнера, мы как бы “адаптируем“ свое поведение исходя из предполагаемых ожиданий (ключевое слово “предполагаемых”) противоположной стороны, необходимое для поддержания желания контакта противоположной стороны, повышения расположения, а так же поддержания позитивного образа Я (“я ведь вежливый и образованный человек/ хорошая девочка/ уважаю старших”). Иным образом, находясь в контакте, мы стараемся выпячивать не просто все свои достоинства, но и именно те, которые, как мы полагаем, ценны для нашего партнера. Данный процесс логически сопряжен с потерей некоторой спонтанности (“легкая паранойя” или “а как обо мне подумают?”), поскольку в сознании происходит отбор “нужных” и ”ненужных реакций”. В целом можно сказать, что в зависимости от мотивов контакта возрастает уровень самоконтроля на поддержание, которого требуется определенный запас психической энергии.

(Картинка взята с сайта: http://rusdemotivator.ru/demotivatory-prikoly/24257-kak-zhe-vy-dostali.html)

Источник дискомфорта - истощение в контакте. Таким образом, находясь в контакте с другим человеком часть личностных проявлений “сворачивается” в зависимости от:
а) Силы желания поддержания контакта (в том числе и противоположной величины страха утраты возможности контакта/расположения). Например: “Я должна быть идеальной и забыть о своих нуждах, а иначе он бросит меня”, “Я готов хоть из кожи вон лезть, что бы завоевать доверие ….”.
б) Предполагаемой картины ожиданий “от меня” со стороны партнера (и последствий пренебрежения этим). Например: “Если я хоть чуть-чуть расслаблюсь, то люди увидят меня настоящего и отвернутся, или я не получу желаемого” или “Мне нужно быть брутальным, агрессивным и бородатым, иначе женщины не будут воспринимать меня всерьез”.
в) Предполагаемого “кредита принятия моих реакций” со стороны партнера, то есть терпимость другого человека к моему поведению.
г) Актуального психического тонуса (“резко разбуженный человек вряд ли будет с вами мил”) и запаса психической энергии (тесно связанно с мотивацией контакта).

(https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/8473.html)

Данное “сворачивание" проявлений своей личности (наших спонтанных реакций, испытываемых эмоций) предполагает временно сворачивание собственных потребностей. Данная ситуация, в зависимости от ее продолжительности может и должна вызывать естественный дискомфорт (так как нарушается комфортное состояние, обусловленное удовлетворением своих потребностей).

(Картинка взята с сайта: https://demotivators.to/p/887385/hochesh-pobyit-odin.htm)

Таким образом, почему же нам иногда трудно долго находиться с другим человеком?
Тезисно, вот:

1. Что бы общаться и получать от них необходимое нужно иногда подстраиваться под ожидания другого человека.
2. Подстраиваясь под ожидания другого человека, нам приходится жертвовать частью своих потребностей. На протяжении какого-то небольшого участка времени это можно терпеть, но потом это дает о себе знать в виде дискомфорта и негативных эмоций.
3. У человека зачастую складываются не всегда “реальные представления” о том, чего от него могут хотеть другие люди, и то, какие последствия могут быть за “неправильное” поведение.
4. При таких нереалистичных представлениях о требованиях к нему и последствиях человеку трудно расслабиться, быть спонтанным и удовлетворять свои потребности, что приводит к дискомфорту и негативным эмоциям.
5. Это может приводить к желанию избегать каких-либо контактов, а в случае с близкими людьми вины (“я не должен испытывать гнев”, “мне стыдно, что приходится избегать тебя”).
   В заключении следует еще раз отметить, что желание иной раз побыть в одиночестве совершенно нормально, ведь когда мы одни мы можем быть сами собой и посвящать себе все внимание. Вопрос о том, почему в некоторые люди не могут переносить одиночество – тема для другого разговора.

Автор: Чулошников Алексей