«Премьера Голоса». @gektor продакшн представляет сериал «Офис»: «Компьютеры-разлучники»

Продолжение. Серии 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-я, 6-я, 7-я, 8-я, 9-я, 10-я, 11-я, 12-я, 13-я

Автор: @gektor

Серия 14-я. Компьютеры-разлучники

Когда в офисе появляется новый сотрудник, ему оборудуют рабочее место. А ключевую роль на любом рабочем месте… ну почти любом (за исключением, пожалуй, завхоза) играет персональный компьютер.

Если новый сотрудник — мелкая сошка, сисадмин, особо не заморачиваясь, достаёт из недр своей кладовой системный блок с операционной системой Windows XP и дисководом для 3,5-дюймовых дискет, клавиатуру и мышь с разъёмами PS/2 и, конечно, монитор с электронно-лучевой трубкой. Далее он инструктирует молодого сотрудника, что на комп нельзя ничего записывать. Не потому, что в принципе нельзя, а потому, что винчестер на 32 гигабайта физически не позволит это сделать. Места маловато даже для музыки.

Потом сисадмин хлопает молодого бойца по плечу и рисует ему радужную перспективу получения более совершенной модели персонального компьютера, у которого уже будут разъёмы USB-1. Но пока что только на задней стенке системного блока, чтобы сотруднику было удобно подключать туда при необходимости флешку, а также проверять контакт подключённой мышки, которую ежедневно сносит тряпкой уборщица Зинаида. А уж если сотрудник будет упорно работать и совершит подвиг, сопоставимый с полётом человека на Луну, то ему выделят плоский монитор Samsung и установят чёрную клавиатуру, из которой не будут выпадать клавиши. В общем всё как у всех.

И совсем по-другому выглядит процедура оборудования рабочего места персональным компьютером очередному заму или позвоночнику. Позвоночник — это сотрудник, принятый на высокооплачиваемую работу по звонку. Здесь уже хламом из сисадминовской кладовой не обходится.

Срочно делается заказ у дилера на последнюю модель с монитором высокого разрешения и радиоинтерфейсом. А если высокое начальство возжелало на рабочем месте иметь ноутбук, то обязательно с Wi-Fi стандарта 802.11aс и терабайтным SSD-шником. И обязательно, чтобы радиомышка голубеньким снизу подсвечивалась.

Ну а компьютер предшественника переходит, как эстафетная палочка, сотруднику, который более всех плакался шефу и сисадмину на то, что на его компе уже невозможно нормально просматривать инстаграмовские ролики и постить фотки с ноготками, покрытыми лаком Chanel Le Vernis в рабочее время.

Вот так в общих чертах происходит круговорот компьютеров в офисе. И именно так две неразлучные подруги из бухгалтерии, по совместительству родственницы финдиректорши, стали обладателями относительно новых компьютеров в связи со штатными перемещениями. Старшей родственнице установили комп уволившегося зама, а младшей досталась машина старшей. И всё бы ничего, если бы не два обстоятельства.

Первое. Обе жили в пригороде, их дома стояли рядом, учились в одной школе и были влюблены в одного и того же рок-гитариста из местного дома культуры. Гитарист-бунтарь отдал предпочтение старшей родственнице и сделал её главной женой в своём пригородном гареме. Правда, родственница о гареме ничего не знала и считала себя единственной. А младшая изо всех своих девичьих сил завидовала старшей и мечтала хоть немного побыть в роли любимой жены гитарного Паганини местного разлива.

И второе. Переписка мессенджера ICQ хранится не на каких-то непонятных серверах, а в самой реальной папке на компьютере владельца. И если этот самый владелец проявит минимальный интерес к истории переписки, он без труда сможет посмотреть, о чём это он переписывался со своей фитнес-тренершей год назад.

Именно такой интерес и проявила младшая бухгалтерша к переписке своей закадычной подруги, едва освоив новый компьютер и увидев, что все файлы аськи подруги не удалены.

События, произошедшие далее, едва не привели к развалу финансовой системы фирмы. Разговор между двумя, уже бывшими лучшими подругами не был зафиксирован средствами видеонаблюдения или смартфонами доброжелателей. Но по рассказам очевидцев и самой финдиректорши всё происходило примерно так.

Рабочий день подходил к концу. Финдиректорша не сразу обратила внимание на то, что младшая родственница как-то неестественно притихла и сосредоточилась на новеньком мониторе. Было похоже, что она упорно изучает свойства нового компьютера и расставляет нужные папки и файлы на свои места. Но когда раскрасневшаяся младшенькая повернулась к старшенькой и выкрикнула: «Это я со всем посёлком переспала?!!», финдиректорша почувствовала, что домой идти ещё рановато и вечер только начинается.

— Ты о чём, Катя? — изумлённо поинтересовалась старшая.

— А то я думаю, чего это меня весь его рок-коллектив лапает с причитаниями: «Да чего ты ломаешься, как девочка?»

— Что он тебе рассказал?

— Да это не он рассказал. Это ты ему написала, что я доступна как медицина и образование в СССР для всех слоёв мужского населения.

Старшая кинула взгляд на монитор, увидела переписку и начала потихоньку прозревать. Она театрально приложила ладонь ко лбу и прошептала:

— Боже мой! Как это низко — читать чужую переписку!

— О, ты уже стихами заговорила! А чего ж ты не рифмовала, когда он предложил тебе взять меня в сауну и повеселиться втроём? Напомни мне, когда это я из венерического диспансера только что выписалась?

— Катя, всё было совсем не так…

— Разве? А тут написано, что всё было именно так! — младшая ткнула пальцем в монитор.

Финдиректорша на всякий случай собрала документы со стола и спрятала их в ящик.

— Девочки! Давайте не здесь! В офисе же всё слышно! — взмолилась она.

В офисе, действительно, кое-что слышали, но не всё. Один из менеджеров зампредши открыл бутылку Hennessy X.O, которой было суждено скрасить концовку рабочего дня, разлил ароматный напиток в подогретые бокалы и спросил:

— Что там за движуха в нашей банковской системе?

— Катерина обиделась на свою подругу, — разъяснил старший менеджер, нарезая лимон.

— Правда? А за что?

— Та не взяла её с собой и своим парнем в сауну.

— Вот так всё запущено? Они что там вообще не закусывают?

— Она, Слава, по сравнению с тобой невинное дитя, ещё не вкусившее плод настоящей и большой любви. Но стремление к этому есть. А ты даже не думай. Не хватало нам ещё обвинений в сексуальных домогательствах к бухгалтерским работникам.

В это время дверь в бухгалтерию распахнулась и оттуда выбежала Катерина вся в слезах. На одной ноге у неё был расстёгнутый сапог, а на второй — офисная туфля. В руках Катя держала пальто финдиректорши и тщетно пыталась просунуть ладошку в рукав.

— Катенька, вернись! — взмолилась финдиректорша ей вслед.

— Нет! — крикнула Катерина и с размаху шлёпнулась на пол, наступив на подол пальто.

Вячеслав и старший менеджер бережно подняли девушку с пола и отвели её к себе в отдел.

Финдиректорша сказала «Ой!» и перекрестила перегородку, за которой скрылась её сотрудница.

***

Когда приблизительно через час финдиректорша всё же решилась поехать домой, она не удержалась и заглянула в отдел зампредши, откуда раздавался радостный галдёж.

— Ой, тётя Маша! — шатаясь, кинулась ей навстречу Катерина с недопитым фужером в руках. — А я колготки на коленках порвала, когда падала. Так Славик сбегал в магазин и купил мне аж две пары. И обе подошли.

Она начала поднимать юбку, чтобы показать финдиректорше, как ей подошли колготки. Вячеслав мягко взял её под локоть и усадил в крутящийся стул.

— Тётя Маша, я в Диснейленде! — запищала Катерина, раскручиваясь на стуле.

Финдиректорша строго глянула на сотрудников зампредши и спросила:

— Ну и что теперь будем делать? Ей же домой на электричке ехать!

— Не страшно. Переночует у меня, — сказала молодая сотрудница зампредши. — Я тут рядом живу.

— Не-е! Я хочу у Славика! — запротестовала Катерина.

— Для Славика сильно жирно будет! — отрезала финдиректорша. — Давай ко мне в машину. Переночуешь у меня.

Когда финдиректорша и Катерина покинули офис, Вячеслав спросил сразу у всех:

— А чего это для меня сильно жирно будет?

— А того это, — ответил старший менеджер. — Не заводи романы там, где работаешь. Потом не оберёшься.

— А может быть, нас ждало большое и светлое будущее...

— Запомни, Слава. Женщины отдаются мужчине чаще по капризу, чем по любви. И сегодня точно было бы всё по капризу. А между капризом, увлечением и любовью до гроба разница только в том, что каприз длится несколько дольше. А ты нам нужен ещё живым и здоровым. И без Катиных капризов. У тебя их и вне офиса хватает. Наверное. Нет, пожалуй, наверняка.

Редактор: @amidabudda